Gokil-Gokilan (Cerita Lucu dan Menyenangkan)

Masih Enakan Istri Kamu

2011-12-06T14:21:00.000+07:00

Ada dua orang sahabat, Salmim dan Jonom, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salmim mengajak Jonom ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jonom.. mempersilahkan Salmim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 20 menit Si Salmim keluar kamar…
Jonom: “Gimana Lim?”
Salmim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jonom masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jonom: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

=============================
Sumber: facebook Gokil-Gokilan wall
by :Silvin Gold

Goyangan Inem lebih hebat daripada Goyangan nyonya

2011-12-06T14:17:00.000+07:00

pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji...!"

Nyonya : "kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"
...
Pembantu : "ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya : "Siapa yang bilang?".

Pembantu : "Tuan yang bilang".

Nyonya : Oh? (sambil menahan amarah)

Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya".

Nyonya : "Siapa yg bilang?".

Pembantu : "Tuan yg bilang".

Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)

Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya".

Nyonya : oh?! "Tuan juga yang bilang?".

Pembantu : "Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya : "ssssstt!!! Ketahuan Deh.... Kamu minta naik gaji berapa?"

========================
Sumber: Facebook Gokil-gokilan wall
Wall Writer Yeeza Cii Brutal

18 Tipe Orang Kentut

2011-12-06T14:15:00.000+07:00

1. Orang Jujur = orang yg mau ngaku kalo sudah kentut
2. Orang engga Jujur = kalo sudah kentut suka ngambinghitamin orang laen
3. Orang Misterius = orang yg pas kentut tapi orang laen ga tau
4. Orang Gugupan = orang yg suka nahan kentut pas lagi kentut
5. Orang Bego = orang yg suka nahan kentut berjam jam lamanya
... 6. Orang yang Berwawasan = orang yg ngerti kapan dan dimana harusnya kentut
7. Orang yang Kuper = orang yang kentut sambil bersembunyi
8. Orang yang Sial = orang yg pas kentut keluar dengan isi isinya..
9. Orang pura pura Sakti = orang yang kentut sambil pake tenaga dalam
10. Orang yang Pemalu = orang yang kentutnya engga bunyi tapi suka merasa malu sendiri akan perbuatannya
11. Orang yang penuh Strategi = orang yang suka kentut tapi sambil tertawa terbahak bahak buat nutupin suara kentutnya
12. Orang yang Bodoh = orang yang sudah kentut lalu narik napas panjang buat ngegantiin udara yang keluar sewaktu kentut
13. Orang Pinter = orang yang bisa membedakan kentut kentut orang laen
14. Orang yang Ramah = orang yang suka membaui kentut orang laen
15. Orang yang Sombong = orang yang suka membaui kentutnya sendiri
16. Orang yang Pelit = orang yang kalo kentut suka dikeluarin sedikit demi sedikit sampe sampe bunyinya cuman tit…tit….tit…
17. Orang Sadis = orang yang sambil kentut ditutup sama tangannya lalu dia ngebekepin tangannya ke hidung orang laen
18. Orang yang PD = orang yang yakin kalo kentutnya wangi alias harum baunya

================
Sumber Facebook Gokil-gokilan wall
wall writer Yeeza Cii Brutal

10 cara mengetahui apakah kamu jatuh cinta pada seseorang

2011-12-06T14:09:00.001+07:00

10 cara mengetahui apakah kamu jatuh cinta pada seseorang :

Quote:
1. kamu berbicara dengan dia sampai larut malam dan masih terus memikirkan dia ketika kamu akan pergi tidur

... 2. kamu jalan sangat perlahan ketika kamu bersamanya

3. kamu selalu merasa tidak nyaman ketika dia jauh

4. kamu tersenyum ketika mendengar suaranya

5. dia adalah segalanya dari apa yang kamu fikirkan

7. kamu tersenyum setiap kamu melihatnya

8. ada seseorang dalam fikiranmu ketika kamu membaca ini

9. kamu terlalu sibuk memikirkan orang tersebut sampai sampai kamu tidak menyadari kalo nomer 6 itu tidak ada

10. setelah kamu cek kalo memang benar tidak ada, kamu tertawa perlahan sendiri

============================

Sumber ha ha ha ha : Facebook Gokil-Gokilan wall
yang di posting oleh: Yeeza Cii Brutal

============================

Seorang wanita penghibur dan mangsanya

2011-11-19T10:33:00.001+07:00

Seorang Pria memasuki sebuah Pub dengan muka lesu dan letih.Pria tersebut lalu memesan segelas bir kepada bartender.Seorang wanita penghibur yang melihat calon mangsanya lalu mendekati pria tersebut dengan gerakan yang menggoda dan genit.Wanita : "Saya akan melakukan apa saja demi uang 200 ribu Rupiah..."Pria : "benarkah...??? apa saja...???"Wanita : "Tentu saja benar..."Pria : "Kalau begitu, ini uangnya... kamu ikut dengan saya sekarang juga..."Wanita : "Tidak usah buru-buru, waktu kita masih panjang..."Pria : "Panjang bagaimana...??? bisa-bisa mobil saya nanti diderek sama polisi, kamu mesti mendorong mobil saya ke pom bensin terdekat, sekarang juga..."Sumber: facebook gokil-gokilan wall post, written by Andrian Zulfikar

Nyonya vs Pembantu.

2011-10-29T09:56:00.001+07:00

Nyonya vs Pembantu.
Pembantu : "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya : "knp saya hrs naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya."
Nyonya : siapa yg blg?
... ... Pembantu : Tuan yg blg.
Nyonya : oh? (sambil mnahan amarah)
Pembantu : kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya : siapa yg blg?
Pembantu : Tuan yg blg.
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)
Pembantu : ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya : Apaaaa?!>:O Apa tuan juga yg bilang ?
Pembantu : bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat d ranjang,
Nyonya : ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!(y) X_X :)

source: gokil-gokilan fb

kenapa cewek dilarang bertempur???

2010-11-13T10:43:00.001+07:00

kenapa cewek dilarang
bertempur??? karena kalau
disuruh tiarap selalu suka
terlentang hahahahaha..

====================================
Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]
by Awie Kindz
====================================javascript:void(0)

Asep si tukang sayur.

2010-11-03T10:05:00.001+07:00

Pada suatu hari asep yg sedang berkeliling menjajakan daganganya, menjadi korban tabrak lari. Kondisinya sangat parah. Darah berceceran dari skujur tubuhnya. Seorang ibu2 yg tidak tega melihat kondisi asep langsung mendekat.
"Sep.. Nyebut sep.. Nyebut..."
Serentak asep pun berteriak "Saayuuurr......."

====================================
Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Dar Cutez Zekalee (http://www.facebook.com/Dar.Cut3z.Zekalee)
====================================

Tumbuh batangnya

2010-06-15T09:56:00.001+07:00

Si Siti pagi2 masuk ke ruangan ko Aliong, bos pabrik sapu ijuk tempat dia kerja.trs

Siti : Ko, saya mulai hari ini mau berenti kerja...
Aliong : Hah..! Kenapa kamu mau berenti ?
Siti : Gpp ko, sy mau berenti aja.
...Aliong : Kenapa ? Km mau minta naik gaji ?
Siti : Gak. Sy mau berenti aja...
Aliong : Km kalau ada apa2 ngomong trs trg aja. Sayang kan kamu kerja dr umur 10 th sampai skrg udh umur 14 th. Ayo, trs trg bilang knp ?

Siti dng berat hati akhirnya menjelaskan alasan mau berenti tsb sambil membuka celana dlmnya.
Siti : Waktu pertama sy kerja di sini ini sy bersih, skrg mulai banyak ijuknya nempel. Sy takut..!

Ko Aliong tersenyum melihat yg diperagakan Sti .
Aliong : Siti..., Siti... Itu sih gpp gak usah takut, sy jg ada.. (Aliong juga membuka celana dlmnya menunjukan ke Siti ).
Siti meihat semua itu ngeri ketakutan.
Siti : Sy mau berenti skrg jg, ko.... Takut kelamaan tumbuh gagangnya...!

====================================
Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Gunawan Wijaya (http://www.facebook.com/people/Gunawan-Wijaya/100000451014507)
====================================

Tip nonton film panas

2010-05-22T11:21:00.000+07:00

Lucu gak harus gokil, gokil gak harus lucu, konyol juga boleh, boleh juga konyol...
(-_*)
tip nonton film panas: sebelum di tonton pastikan CD nya panas, masukin anu CD nya ke oven supaya panas, kalo di masukin ke kulkas jadinya film dingin! Betul gak? Weleh-weleh!

by gokil

susahnya bagi perempuan yg menikah dgn pembalab

2010-05-22T11:20:00.001+07:00

susahnya bagi perempuan yg menikah dgn pembalab: pinginnya cepet2 sampai finish. bgitu jg kalo menikah dgn orang telkom: tiap 3menit putus. apalagi dgn dokter gigi: bentar dgoyang langsung dcabut.
menikahlah dgn guru: karena jika kurang jelas pasti di ulang sampai "puas......."

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Pluto Za (http://www.facebook.com/profile.php?id=100000994001733)

SINGLETS Hidung belang

2010-05-22T11:18:00.000+07:00

SINGLETS gosip artis terlengkap dan terpercaya dari dunia GOKILOZz menguak fakta liar.
Gosip kali ini ada seorang pria hidung belang mendatangi seorang dokter seksi dan meminta untuk segera mengoperasi hidungnya yg belang agar kembali normal, sebab dia tak tahan dibilang sebagai pria hidung belang!
Sekian. Terus ikuti SI...NGLET peSING peLET berita terlengkap dan terpercaya dari dunia lain! Lain di otak laiu di atik!

by gokil

Gendong monyet

2010-05-22T11:17:00.001+07:00

pada suatu hari didalam sebuah bus kota, ada seorang ibu yg sedang menggendong anaknya yg masih bayi, ibu itu duduk didekat supirnya, tiba2 supir mengatakan hal yg tidak sopan, -supir: "bu, anak ibu kok jelek bgt mukanya!" si ibu sakit hati lalu pindah kebangku paling belakang sambil ngedumel, ternyata dbelakang dan du...duk disebelah seorang bapak2, lalu bpk brtanya bertanya "knapa bu kok marah2?", lalu si ibu jwb "itu pak, supirnya tadi ngomong nggak sopan! omongannya melecehkan!" -bapak: "wah kurangajar betul! sudah ibu kasih pelajaran?" -ibu: "belum pak! belum sempat", -bapak: "yaudah sana ibu tegor dulu supirnya, sini biar saya yg gendongin dulu monyetnya.."

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Ayu Ishaka (http://www.facebook.com/profile.php?id=1615966195)

SiNGLET seorang pemain sepak bola

2010-05-22T11:16:00.000+07:00

SINGLET gosip terlengkap dan terpercaya! Weleh-weleh
Kali ini salah satu dari tim reporter gosip SINGLET mencoba mengorek keterangan dari seorang pemain sepak bola.
Reporter: slamat siang anda pemain baru ya!
Pemain: ia dunk
reporter: anda biasa di bagian mana?
...pemain: di bagian penyerang dunk
reporter: wow, penyerang tengah apa depan?
pemain: biasanya sih di bagian penyerang wasit...
weleh-weleh demikianlah gosip kali ini. Ikuti terus SINGLET gosip terlengkap dan terpercaya! Dari otak turun ke atik (otak atik wkwkwk).

by gokil

Bukan cuma muncrat craaaaattttt

2010-05-22T11:14:00.000+07:00

Si Jawa:"jo,piro harga bawang se kilo?"
si Ajo:"7 ribu lima ratuih.."(agak muncrat ludahnya)
si Jawa:(agak gondok dikit)"kalo cabe piro jo.?"
si Ajo:"8ribu lima ratuiihhh.."(makin muncrat)
si jawa:(makin gondok)."yo wes lah,tak borong kuabbeehhrr..(bukan cm muncrat,)
...si ajo:....!!??@@

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Iloeng Sitorus (http://www.facebook.com/iloeng.gitoe.loh)

Celana dalam

2010-05-22T11:12:00.000+07:00

Suatu hari bedul datang ke acara ulang tahun teman perempuan'a yg ke 17th!bedul berencana ingin memberi topi namu sialnya..bukan topi yg ada dalam bungkusan kado itu!melain kn celana dalam wanita!gilanya di kadonya itu di tulis "jika ingin memakai ini..jgn lupa rambutnya di keluarin dikit..biar manis"
teman wanita bedul...:"??#^_@'?

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Heidy Anggraini Usunally (http://www.facebook.com/profile.php?id=100000061045008)

PUISI KENTUToh

2010-05-22T11:09:00.001+07:00

kentut,,,suaramu halus dan lembut,,,seperti suara burung
perkutut,,,bila ditahan sakit perut,,,bila dilepaskan bakalan
ribut...... oh kentut,,,kau bersemanyam didalam perut,,,baunya
seperti bangkai siput,,,kaulah angin ribut,,,keluar dari lubang
...kecil yg keriput,,,klo berbunyi put put put,,,

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Indra Husni (http://www.facebook.com/profile.php?id=100000545624798)

Topi

2010-05-22T11:05:00.001+07:00

Si budi,yg asli anak jawa di ajak si ujang ke kampungnya Tanjung Balai Asahan..
Sesampainya di rumah Ujang mereka pun disambut suka cita oleh orang tua ujang..Maklum,baru pulang merantau..Se usai acara makan bersama,tiba2 budi pun tak tahan menahan hajat yg tak tertahan.(gara2 makan gule lomak n sambal terasi).
Budi:"jang,gmana... nih?Sakit perut ku .Mau ......(isi sndri aja) nih.."
ujang:"pigi lah ka sungi ,di bawah jombatan tu..Tapi jangan ka tongah,ka topi ajo"
Budi:(tnpa pikir panjang,topi yg ada di kepala si Ujang pun lgsung disambar,..)
Ujang:"aih,salah tanggap pula lah si budi ni...Di topi ku pula lah dia taruh..Alah mak jang.....!!!!??..."

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Iloeng Sitorus (http://www.facebook.com/iloeng.gitoe.loh)

Diet tanpa obat

2010-05-22T11:02:00.002+07:00

anda sudah bosan dgn berbagai cara agar bisa menurunkan berat badan anda??
mau nyoba solusi lain?? monggo di praktekan.
1. perbanyak utang sebesar2nya, sampai2 anda tak sanggup tuk membayarnya...
2. suruh pasangan anda, suami/istri atau pacar anda untuk selingkuh....
mau nyoba?? sudah terbukti efeknya... sangat cocok b...wt anda yg ingin diet secara cepat, aman, tanpa obat2an....
wkwkwkwwkwwww

posted on wall of facebook gokil-gokilan (http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by:
Sepsster Net (http://www.facebook.com/profile.php?id=100000621013042)

Berbagai tipe (dan cara) pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis

2010-05-04T10:08:00.002+07:00

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"
Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah... hiks..hiks..."
Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda
melupakan semuanya... lupakan semuanya...lupakan...OK!
Cowok Kritis: "Adaapaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana?
Kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"
Cowo Gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh),
Sambil
berkata "if I could share ur pain .. I would"
Cowo Analis: "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia
Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika
sedih,apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis?
Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya
melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)"
Cowok Tajir : "Gue beliin Mobil, Handphone...ya"
Cowok Romantis: "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur de el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya
kamu
cengeng banget sih, say...
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless
You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissue."
Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu...."
Cowok Tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih?
Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa
bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah
lagi... mau nangis lagi?!!!"
Cowok Ilmiah : "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis
itu sehat buat bersihin mata "
Cowok Banci: " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo2itu
pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin
hidup jadi malaysiaaa (males) bow..." trus lanjutannya..."Ini
Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"
Cowok Kebapakan: "sini sama oom... cupcup jangan nangis lagi yah..
(sambil ngusap2 rambut) "
Cowok Puitis: " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii
bengawannn swolooooo..."
Cowok Ilmuwan : " Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak
mungkin, trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan
manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "
Cowok Bego : "sayang kok mata mu kuar aer??"
Cowok Netters : Buka gooegle trus cari tahu bagaimana cara
menghadapi cewek menangis

kiriman dari: Baginda Sultan Maulana
admin facebook group: CERITA LUCU (http://www.facebook.com/group.php?gid=147184151941)

Menggunakan bantal sewaktu tidur

2010-05-04T10:02:00.001+07:00

Tahukah anda watak kita dapat dikenali melalui cara kita menggunakan bantal sewaktu tidur ?

1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..

7) Nemu bantal
Beruntung deh lo…

8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo…

9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton acara PENAMPAKAN

10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol….aja.

Hehehehehehe.... Semoga m'hibur...

Ehm..ehm..klo mo koment d wall L2DC ja y.. ;)

nb: buat teman2 yg blm tau cara koment lwt hp cb klik lihat berita lain baru deh bs koment, thanks...

kiriman dari: Mutia Azach
admin dari facebook group: Lucu_Lucuan Dotcom (http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254)

Tidur sama nenek-nenek

2010-05-04T10:00:00.000+07:00

Seorang wanita mau melahirkan di sebuah rumah sehat! Waktu istrinya sedang melahirkan badung dan papanya menunggu di luar! Tibalah saat yg di tunggu tiba, badung pun masuk untuk melihat anaknya! Tapi ayah badung justru termenung di luar! Melihat sikap ayahnya badung pun berkata:
badung: kenapa ayah murung? Ayah gak suka aku punya anak!
Ayah: bukan begitu, ayah senang kamu jadi ayah dan aku punya cucu, yang ayah gak suka mulai hari ini berarti ayah tidur ama nenek-nenek!
Ibu: emangnya aku sudi apa tidur ma kakek-kakek!

Abunawas

2010-04-10T11:08:00.001+07:00

Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya
Bendahara,

"Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara.

Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba
buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf'
'J'
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:
jamu jahe.

"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan
jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara
judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera
jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka
jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab
Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny
jahil,jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk.

"John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack...

Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..."
jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi
jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi
jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek...!!!

jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!

====================================================================================
kiriman dari facebook group TERTAWALAH SEBELUM TERTAWA ITU DILARANG --> http://www.facebook.com/group.php?gid=147184151941 via facebook messages...
===========================================================

Manjat Kelapa

2010-04-10T11:06:00.000+07:00

Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Futky untuk memanjat kelapa.
“ky….ky….”panggil sang emak
“ya….ya… ” sahut sang putri
“tolong panjatkan mak kelapa, ky” kata emaknya lagi
“baik mak…” kata Futky
Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun jadi heran, mengapa kok pemuda-pemuda itu mondar-mandir dibawah pohon kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya
“Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak?”
“Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana kamu.” jawab emaknya
“Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana”
====================================================================================
kiriman dari facebook group TERTAWALAH SEBELUM TERTAWA ITU DILARANG --> http://www.facebook.com/group.php?gid=147184151941 via facebook messages...
===========================================================

Pejantan

2010-04-10T10:59:00.001+07:00

Karena suatu urusan, Pak Jono terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.
"Udin, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" Udin mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.
Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Jono. Besoknya, Udin didatangi seorang petani.
" Dimana Pak Jono ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Udin langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".

====================================================================================
kiriman dari facebook group TERTAWALAH SEBELUM TERTAWA ITU DILARANG --> http://www.facebook.com/group.php?gid=147184151941 via facebook messages...
=====================================================================================

Asuransi Rumah

2010-04-10T10:51:00.000+07:00

Jono pergi ke Jogja dan tanpa sengaja bertemu temannya, Boni. Dia bertanya,

"Boni, kamu lagi ngapain di sini?"

"Kamu ingat rumahku yang kubeli tahun kemarin di sini?" Jawab Boni, "Rumah itu minggu lalu terbakar dan aku sekarang sedang mengurus ganti rugi asuransinya... Kalau kamu ngapain nih?"

"Oh," Jawab Jono, "Kamu ingat rumah yang aku beli di Bantul tahun kemarin? Bulan kemarin rumah itu habis terkena gempa bumi, jadi aku juga sedang mengurus ganti rugi asuransinya..."

"Wow," Jawab Boni, "Menarik sekali. Yang mebuat aku penasaran, bagaimana sih cara kamu bikin gempa bumi?"
Category: Humor Umum

====================================================================================
kiriman dari Dewata Cengkar admin dari facebook group Cerita Lucu, Menghibur & Menyenangkan. (by Erfin). via facebook messages
=====================================================================================

DOKTER JABLAI

2010-04-10T10:50:00.000+07:00

seorang ibu pergi kedokter gigi dg membawa anaknya. Di sana dia bertemu dg dokter JABLAI yg nama lengkapnya JABLAITUL KOIL, maka terjadilah percakapan diantara mereka. Nah apa yang terjadi sebenarnya? Ayo kita menuju ke TKP:
dokter: ada yg bisa saya bantu!
Ibu: anak saya pak.
Dokter: apa yg terjadi dg anak ibu?
Ibu: anak saya menelan uang 500 rupiah, gope githu!
Dokter: tenang bu, anak ibu cuman menelan uang gope kok, lah uang milyaran yg ditelan mafia pajak aja masih tenang-tenang kok....

by GG

dua gunung didada mama...

2010-04-10T10:49:00.001+07:00

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya
menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup
supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.

"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"

"Mama mau meninggal..."

"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).

"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni
niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH
TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "

"...???"

================================================================
sumber: wall of facebook page GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]
FB: GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]
Di Postkan oleh: MazWien Ngepens Chelsea
FB: http://www.facebook.com/wien.c.asmara?ref=mf
================================================================

Solusi motor tanpa BBM

2010-03-31T11:31:00.000+07:00

Khusus bgi pengendara motor gk usah khawtir akn knaikan BBM,soalnya ada solusi yg sangt jitu.! Dan telah trbukti oleh para ilmuwan d amerika.Dr hasil uji lab yg d lakukan ilmuwan,membuktkan bhwa air teh dpt alterntif baru penggnti BBM.
1.Gunakan wadah,gelas cangkir dll.
2.Siap kan teh(teh celup,teh hijau atau apalah yg pnting teh)secukupnya.
3.Siapkan 1 sendok gula pasir scukupnya.
4.Didihkan air panas 90 drjat celcius.
5.Masukan teh kdalm air mendidih lalu mskan gula.
6.Campur dgn es lalu mskan k dalam botol,selesai..!
Mudah bukan.? Stelah itu tinggal dorong deh tu motor.
Kalau haus minum itu teh,trbukti motor tetap jaln ,tnpa menggunakan BBM.

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Rumputnya baru dipangkas

2010-03-31T11:29:00.000+07:00

Seorang wanita muda yang sudah tak sadarkan diri dipapah masuk UGD.
Wanita ini rambut'nya mohawk, baju'nya bolong-bolong, badan'nya banyak
tato, sabuk'nya dari rantai, metal banget dah ni cewek!

Saat diperiksa, ni cewek rupanya menderita usus buntu yang udah
parahhhhh banget dan harus segera dioperasi. Pada saat baju'nya dibuka
semua, untuk persiapan operasi, ternyata dia punya jembitan dicat warna
ijo dan diatas'nya ada tato yang bunyinya, "jangan dekat-dekat rumput!"

Setelah operasi berhasil dijalankan, sang dokter menuliskan pesan di
kertas kecil, lalu taruh kertas'nya di tubuh pasien. Pesan yang ditulis
pak dokter adalah "sori! Rumput'nya harus dipangkas tadi…"

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Gara-gara kutang

2010-03-31T11:28:00.000+07:00

Aku Pria Jalang

Dari Kumpulannya Yang Terbuang

Aku Kecantol Wanita Jalang

Demi Tubuhnya Kuhambur Uang

Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang

Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang

Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang

Affairku Akhirnya Tercium Orang

Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang

Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang

Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang

Kepada Siapa Aku Pantas Berang?

Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang

Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang

Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!

Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang

Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang

Tapi Sebelum Aku Berpulang

Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !

Kiamat segera datang.......!!!!

Tobatlah mulai sekarang......

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Setan masuk surga

2010-03-31T11:27:00.000+07:00

hay..! buka matamu lebar2 , lalu baca..;
Buka pikiran jangan bingung, buka mata jangan linglung, buka paha ada burung , buka BH ada gunung, buka semuanya burung bingung, kata wanita; barang laki2 itu SETAN, kata laki2 barang wanita itu SURGA. Aku heran, ko SETAN bisa masuk SURGA..!?

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Iklan burung

2010-03-31T11:26:00.000+07:00

Di sewakan: seekor burung unik dan lucu.
Harga:nego.

KEISTIMEWAAN BURUNG:
1. DISIPLIN. (suka bangun pagi)
2.SOPAN. (kalau ada cewek cantik langsung berdiri)
3.HORMAT KEPADA ORANG TUA (di depan nenek2 tertunduk)
4. JINAK (kalau di pegang/elus, gak terbang)

KELEBIHAN:
1.Bisa masuk gua yg gelap, meski tanpa lampu.
2.Bisa di pake karaokean,dan Micx tnpa kabel.
3.Bisa tegang tanpa listrik.
4.Bisa bawa telur tanpa pecah.

KEKURANGAN:
-Gak punya sayap, dan gak bisa terbang..

ANDA BERMINAT ???

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Kakek mabok

2010-03-31T11:25:00.000+07:00

Pd suatu hari si kakek ngliat cucu'nya pulng tenggeng abis minum2an.,trus si kakek negor..
Kakek:"kmu mabok lg y cu'..?
Cucu':"iya kek sma tmN2..
Kakek:"emNg minum brap botol ampe tenggeng gtu..
Cucu':3 botol aj kek ber lima..
Kakek:"minum 3 botol brlima koq mabok,gk kyk kakek dlu wktu msh muda 1 botol sndrian gk mabok2,..MinumN luar lg..
Cucu:"wah.,kakek hebat.,klo boleh tau,Merk minumNnya apa kek...??
Kakek:"hmm,,apa y nma merk minumN'ya??Klo gk slah nama merknya MINERAL WALTER..
Cucu':"yah.,!!cpd ~_~

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Kondom Protes

2010-03-31T11:24:00.001+07:00

Kondom protes kpda soptek: ketika lu gi dpke, pnjualanku anjlok 7 hari.
Soptek mjwb: Akh! Baru 7 hri, klo lu bocor sekali sja, pnjualanku mandek 9 bln tau.

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

"Kondom Protes"

2010-03-31T11:24:00.000+07:00

di emut

2010-03-31T11:23:00.000+07:00

Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya

Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita"

Ita : "Permen pak guru"

Guru : "Ya betul"

Guru : "Apalagi, kamu Toni"

Toni : "Vitamin C tablet Pak..."

Guru : "Yaah boleh lah"

Guru : "Apa lagi, coba kamu Sodron"

Sodron : "Lampu pak..."

Guru : "Lho koq lampu"

Sodron : "Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah
lampunya segera matikan, sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?"

Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet..."

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

acara Bujangan

2010-03-31T11:20:00.001+07:00

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
ebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.

Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"

Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"

Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja
bersandar kau sudah bisa hidup"

Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"

Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"

Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"

Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup"

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Jenis jenis KB

2010-03-31T11:19:00.001+07:00

1.Kalau 5 tahun kwin lngsng punya 4 ank itu brarti KB=kumpul Bocah..
2.Kalau 5 tahun kawin ,ank cuma 1 itu brarti KB=kurang Bergairah..
3.Kalau 5 tahun kawin blum punya anak itu berarti KB=Kurang Bisa
4.Kalau 5 tahun pacaran tpi tdak kawin it brarti KB=kagak Berani..
5.Kalau gk kawin tpi punya ank itu brerti KB=Ketelanjurn Bunting..
6.Kalau kgk punya pacar dan anak itu berarti KB=Kayaknya Bencong deh..

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

6 sifat baik Burung Lelaki:

2010-03-31T11:18:00.001+07:00

1.DISIPLIN = Tiap pagi selalu Bangun
2.SOPAN = Tiap liat Cewek Seksi selalu Berdiri
3.HORMAT = Menunduk kalau sama Nenek2.
4.GIAT BEKERJA = kalau sudah ketemu lobang.
5. DERMAWAN =
Bagi2 air protein,
6.SETIA = tdk pernah meninggalkan kedua telurnya kemanapun ia pergi.Hahaha3x.

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

puisi gila

2010-03-31T11:17:00.000+07:00

Kutanam SAYANG kau sakiti ..

kutanam CINTA tak kau hargai ..

kutanam RINDU kau khianati ..

akhirx kutanam BOM biar kau mati !!

hbz ksah !!

ho 666x

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

PUISI KENTUT

2010-03-31T11:16:00.000+07:00

Oh kentut..
Suaramu hAlus &
Lembut,,
Sperti suara
Burung
Prkutut,, bila DitAhan skit Perut, bla dLepaskn Bikin
Ribut..
Oh kentut..
Engkau
B'semayam didlm prut,
Baumu hArum
Sprti
Bangkai siput
EngkauLah
Angin ribut,
Kluar dri
LubAng imut yg
Keriput.. Klo b'bunyi
Put..put..put
Wkkkkkkkkkkk

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Pak Guru Pelit

2010-03-31T11:14:00.001+07:00

PaK Bedul mendatangi guru matematika sekolah dasar tempat anaknya menimba ilmu. Kepada guru itu, dia bertanya soal hasil ujian anaknya karena sudah diulang tiga kali tetapi belum juga lulus.

"Bagaimana mau bisa lulus Pak, anak Bapak itu berat sekali," ujar Pak Guru. Karena penasaran Pak Bedul meminta buktinya. "Coba lihat ini... 7 x 5 = 34," kata guru.

"Ya, ampuuuun, Pak Guruuu..Pak guru!, ucap kaget Paman Bedul,.."masa begitu saja harus gagal sih!?.... Itu kan cuma kurang saatuuuu."

:D:D:D

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Janda bego

2010-03-31T11:12:00.000+07:00

di suatu desa trpencil ada seorang janda yg 12 x kawin,,
smwa suaminya kabur krna ngk kuat di atas ranjang,, terakhir x kawin sama ustad ...
tapi anehnya skrg malah jandanya yg kabur nyerah.....
kta'a : mana tahan tiap mlm pentil saya di pakai buat ziki.??????

kwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkw...............................
hiks........hiks.......hiks.......hiks.........

sumber; facebook group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Celana dalam bu guru

2010-03-30T10:59:00.000+07:00

pada
suatu hari sang ibu guru memberikan teka-teki kepada anak-anaknya di
sela pelajaran,ia bertanya:
"yah,anak-anak hari ini ibu guru memakai celana dalam warna apa?"
salah satu anak menjawab dengan cara pura-pura menjatuhkan pulpenya lalu
mengambil sambil mengintip celana dalam ibu gurunya,dan menjawab!
"warna merah bu!!!"
ibu gurunya menjawab
"yah betul"
dan kemudian begitu seterusnya selama 2 hari,dengan warna kuning dan
hijau.dan pada suatu hari ibu gurunya menjebak dengan cara tidak memakai
celana dalam dan bertanya kembali..
"yah anak-anak warna apa celana dalam ibu guru?"
salah stu murid yang sama melakukan hal yang sama dan menjawab?
"ada bulu-bulunya bu...????"
"yah betul...oops!!"

sumber: Facebookgroup "KOMEDI & LUCU penghilang stress" wall post

Cewek kebelet pipis

2010-03-30T10:54:00.000+07:00

suatu malam, dua cewek yg bersahabat pulang dlm keadaan mabuk berat. Ditengah jalan mereka kebelet pipis. Akhirnya mereka berhenti di kuburan utk buang hajat. Wanita pertama krn keburu ngompol, ketika selesai pipis langsung dibuang CD-nya.
Wanita ke-2, selesai pipis di-lap anunya dg kertas ucapan yg ada ditumpukan karangan bunga belasungkawa diatas kuburan itu.
Esok harinya kedua suami mereka yg kebetulan sekantor gundah dan marah. "Gilaaaa...bini gua tadi mlm pulang gak pake celana dalem coy...Gila bangeett !!" Suami pertama mengeram.
"Bah !!! Bini gua lbh gila, waktu pulang td mlm, udah mabok eee...di-anunya terselip kartu ucapan, bunyinya : Kamu memang yg terbaik & terhebat. Kami rekan2 sekantor tdk akan pernah melupakanmu"

sumber: Facebookgroup "Cerita Lucu, Menghibur & Menyenangkan. (by Erfin)" wall post

Yen

2010-03-30T10:13:00.001+07:00

Hot News !!! Kabar baik buat temen2 PNS.
Pemerintah akan segera menaikkan gaji min. dg aturan sbb ;
Gol I = Rp 3.250.000
Gol II = Rp 4.750.000
Gol III = Rp 6.200.000
Gol IV = Rp 7.300.000
Gaji tersebut akan dibagikan dlm bentuk YEN dg kondisi sbb ;
1. YEN ono duwit'e
2. YEN ora lali
3. YEN ono sisa teko Bank Century
4. YEN sing dadi Presiden aku
Matur suwun....wkwkwk

sumber; Facebook group "Cerita Lucu, Menghibur & Menyenangkan. (by Erfin)" wall post....

Indonesia tetep canggih

2010-03-29T10:00:00.000+07:00

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

Sumber: kiriman dari admin grup facebook " KUMPULAN CERITA LUCU"
FB: http://www.facebook.com/group.php?gid=116381286049

Hal hal yang menyebabkan batal puasa

2010-03-29T09:41:00.001+07:00

1. MENYENTUH
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya.

2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur.

3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal

4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.

7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal.

8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

10. MEMBACA Tulisan ini
Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.

====================================================================================
kiriman dari Bagas Cuppydea VanhoLten admin of facebook group "KUMPULAN CERITA LUCU" --> via facebook messages...
====================================================================================

Serba Anu = Anuku atau Anumu?

2010-03-29T09:18:00.002+07:00

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]:
Bagaimana jadinya bila dalam kehidupan ini kata "jalan" kita ganti dg kata "anu".
Contoh:
1.gerak jalan: gerak anu.
2.jalan kaki: anu kaki.
3.jalan-jalan: anu-anu.
4.jalan panjang: anu panjang.
5.jalan berlobang: anu berlobang.
Dll

=========================================================
coment Gokil-gokilan Facebook:

u and 6 others like this.

Kecoa NGiler; ha ha ha.......................g lucu
Fri at 2:09pm · · Report

Hendry Caniago; Gila...
Fri at 2:09pm · · Report

Arief Bhacill Legowo ;Wah bisa ditampar neh klo q bilang ke ce' ku "aq suka jalan mu",wkakawkka
Fri at 2:10pm · · Report

Dee' Dee'; Uton bole boleh,,,,,,kkkkkkkkk
Fri at 2:11pm · · Report

Candra Dapalalu; Jalan kecil = anu kecil
Fri at 2:16pm · · Report

Eza Dex Dex; JAlan Lebar = anu lebar
Fri at 2:19pm · · Report

Arum Dian; Mau ktawa nguakak kak kak.. tp ga rela :-S :-D :))
Fri at 2:32pm · · Report

Fa Raykha; Jln.a yani = anu a yani
Fri at 2:35pm · · Report

Donni Rahadian; jalan panjang: anu panjang
jalannya becek: anunya becek
wkwkwk..
Fri at 2:38pm · · Report

Kiki Imut; emang lucu. he he he
Fri at 2:48pm · · Report

Salsabila Salwa; Jalan sepetak=anu sepetak???garing boo
Fri at 2:58pm · · Report

Dewhean Ae; jalan nikung kanan = anu nikung kanan
Fri at 3:06pm · · Report

Joan Mewo; huhahahahahaha banyak ketawa nanty anu nya sakit.......'KWKWKWKWKWKWKKKKKKYYYYYYYEEEEH
Fri at 3:09pm · · Report

Arvicka Zahra; wkwkwkwkwkwkwkwkkwkwkkwkwkwwwkwkkwkw
Fri at 3:19pm · · Report

Rahmat Tri D'mendo; Jalan basah . Anu basahhh. . .jalan sempit. Anu sempit. Wkakakakk
Fri at 3:23pm · · Report

ElsenMyoho Fangs Fuji; Jalanya surgaku - ANUNYA SURGAKU wkwkwk
Fri at 3:33pm · · Report

Akang Puri Akhongtea; Jalan gede : Anu Gede
Maen anu anu Nie
hihIhHihI...emanG GoKil dada ja
Fri at 4:03pm · · Report

Arum Dian; Jalan buntu ? Wah..ngeri =))
Fri at 4:12pm · · Report

Anuar Ks; Yg terahiR jln Buntu- Anu BUnTuh .....muwel nok luaR wae.,wkwkwkwkwkwkw
Fri at 5:26pm · · Report

Sapta Sandi; anu,anu,anu,anu dina anu panjang.,
wkwkwkwkwkwk,.
Fri at 7:05pm · · Report

Sinta Duriah; hahahhhh
Yesterday at 9:34am · · Report

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]; hehe
Yesterday at 10:43am ·

Hapri Okta Dewa; hihi

Siapa yang ingin pergi keSurga

2010-03-24T10:16:00.002+07:00

Guru Sekolah Minggu tersenyum bertanya, "Siapa yang ingin pergi keSurga, coba angkat tangan!" Semua mengangkat tangannya, kecuali seoranganak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?" Anak itumenjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah,tidak boleh pergi kemana-mana.

=====================================================================
diposkan oleh
Ganda Yusaf Abdhi
fb; http://www.facebook.com/profile.php?id=1817597910&ref=mf
pada GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan] facebook wall post....
====================================================================

Itu cermin

2010-03-24T10:07:00.003+07:00

Met weekend!
Ceritanya seorang presiden yg sedang sakit mata dan wapres jalan2 kekebon binatang:
presiden: wah burung nya cantik.
Wapres: hus itu bukan burung tapi gajah.
Presiden: wow yg ini ada jerapah.
Wapres: itu bukan jerapah tapi ular.
Presiden: nah kesini aja pak wapres, di sini ada beruang menakutkan nih.
Wapres: wuih salah lagi, itu kan cermin...

Komen di gokil-gokilan facebook:

You and 13 others like this.

-Gho Rize-; wkwkwkwkwkwk
Sat at 8:31pm · · Report

Anuar Ks; Bogil2 certa menggaira KAN,,,,,,,,yes..yes..yes
Sat at 8:32pm · · Report

Mamak Pulalo; hahahhahahahha
Sat at 8:33pm · · Report

Evi Nurmalasari; Menggairahkan dmanx ce?
Sat at 8:33pm · · Report

Sen Ramadiansyah; wakwkkawkakwkkakwk..
Sat at 8:35pm · · Report

Bagoes Gunawan; Evi setuja???Xaxaxa
Sat at 8:35pm · · Report

Cilla AnackeBeyonk'e; mantaaaaaaap.....
Sat at 8:36pm · · Report

-Budy g'Pake Anduk-; Xixixixixixi...
Sat at 8:42pm · · Report

Dmaz Dwi Angga; mana bagian lucunya........
Sat at 8:42pm · · Report

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]; Thank all my friend... Kalian membuat ku dan tmn2 lain terhibur malming ini.. Hati senang hilangkan stres wkwkwk
Sat at 8:47pm ·

Anok Lumang; Kamu dimas bgian lucunya..
1.Kamu sbg presiden yg sakit mata
2.Kok kmu hran sma byangamu sndri di cermin
hehehe
Sat at 8:47pm · · Report

Day's Na Sandi; hahaahaha..nyindir nech....
Sat at 8:55pm · · Report

Hendra Asmara; Ahahahahahaha.....
Sat at 8:58pm · · Report

Ki Sunda; (Ada obrolan ayam dan sapi,..)ayam : pi manusia kejam gw di kasih makan sisa smbil d usir2x,.. sapi: kejam ke gw .! Ayam : knapa ? Sapi:tiap pagi susu ku d remas2x ,d peras2x d kawin gak.
Sat at 9:03pm · · Report

Rahmat Tri D'mendo; Wkakakakkwak. . . Pemilu selnjutnya gak ak pilih tu presiden!
Sat at 9:06pm · · Report

Amry Cloverian; haaaaaaaaahaahhahahahha
Sat at 9:40pm · · Report

Ayie Tuh Q; wkwkkwkwkkwkk
pres ny kug g2
hahhahaha
Sat at 9:55pm · · Report

Anuar Ks; okrok-okrooooook
Sat at 10:24pm · · Report

Dhian Selalu Bersyukur; hahahahahahaha
Yesterday at 9:35am · · Report

Mbak Ikasus; odong2......
2 hours ago · · Report

SURAT DARI TEMAN TERBAIK

2010-03-24T09:58:00.002+07:00

Kepada teman terbaik ku..

Dimana pun Kalian berada.

Kawan,
Dengan Uang engkau Dapat…...

Membeli tempat tidur,
- Tapi tak dapat membeli “tidur nyenyak”.

Membeli sebuah jam,
- Tapi tidak dapat membeli waktu.

Membeli sebuah buku,
- Tapi tak dapat membeli pengetahuan

Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan,
- Tapi tidak dapat membeli kehormatan

Membeli Obat2an ,
- Tapi tidak dapat membeli kesehatan.

Membeli darah,
- Tapi tak bisa membeli kehidupan.

Jadi,uang bukanlah segalanya,bukan ....?!

Bahkan uang terkadang dapat membuatmu merasa sakit dan menderita
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua , karena aku adalah temanmu.

Dan sebagai teman,aku ingin menyingkirkan rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.

Jadi, segera kirimkan semua uangmu kepada ku, karena aku rela menderita untukmu.

Salam Manis,

Teman mu yang terbaik.

=D Wakakakakakakak..!!
====================================================================================
kiriman dari -Mèf Mèridhián Erìck'firmán- FB: http://www.facebook.com/profile.php?id=1714238044 admin dari facebook group Kerajaan Ketawa via facebook messages
========================================================

Sms Membuat Mata Lelah

2010-03-24T09:55:00.002+07:00

1. Gua pingin ngomong sama loe,,,, baca no 5

2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8

3. Penasaran ya??? Baca no 9

4. Dari pada bingung baca aja no 15

5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya

6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!

7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2

8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4

9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18

10. Belum , Baca no 19 dulu !!

11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13

12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)

13. Tinggal dikit lagi, baca no 20

14. Duh, capek deh!!! baca no 21

15. Dah mulai pusing? Baca no 6

16. masih belum ngerti ya?? baca no 12

17. ah malu nich!!, baca no 7

18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10

19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.

20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya

21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@

====================================================================================
kiriman dari Baginda Sultan Telah Kembali FB: http://www.facebook.com/bagindasultan admin dari facebook group CERITA LUCU via facebook messages
========================================================

hanphone

2010-03-24T09:53:00.002+07:00

Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones. Si penata bilang, "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!"
Si pirang menjawab, "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya. Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir, "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi, ia melakukannya.
Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal. Si penata berkata, "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar.
dari Headphones itu terdengar suara yang diulang ulang: , "Tarik nafas, lepaskan....Tarik nafas, lepaskan..... "

====================================================================================
kiriman dari Bagas Cuppydea VanhoLten FB: http://www.facebook.com/BagaSBeLagiO admin dari facebook group KUMPULAN CERITA LUCU via facebook messages
========================================================

Yang Mana Bosnya

2010-03-24T09:53:00.001+07:00

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru: Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?

Murid: Bupati, Bu!!!

Guru: Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?

Murid: Gubernur, Bu!!

Guru: Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?

Murid: Presiden, Bu!!

Guru: Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?

Murid: Seharusnya sih Rakyat, Bu!!

Guru: Kok, pakai seharusnya?

Murid: Karena sekarang malah terbalik Bu guru.

Guru: Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?

Murid: Yang pasti mereka suka warna abu-abu.

Guru: Betul, terus apalagi?

Murid: Suka konspirasi politik.

Guru: Demi apa?

Murid: Kepentingan, Bu!!

Guru: Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?

Murid: Di televisi, Bu!

Guru: Karena apa?

Murid: Karena skandal dan kasus, Bu!!

Guru: Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?

Murid: Pasti sering mendadak tajir, Bu!!

Guru: Darimana, kok bisa gitu?

Murid: Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.

Guru: Dari siapa?

Murid: Dari yang pengin diuntungkan.

Guru: Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?

Murid: Setiap hari, Bu!!

Guru: Kok bisa, alasannya?

Murid: Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.

Guru: Biasanya yang dibahas apa?

Murid: Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.

Guru: Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?

Murid: Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!

Guru: Kenapa semestinya?

Murid: Karena aneh, Bu!

Guru: Aneh kenapa?

Murid: Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.

Guru: Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.

Murid: Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.

Guru: Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?

Murid: Kan, nggak tahu malu, Bu.

· · · · · · · · · ·

====================================================================================
kiriman dari Bagas Cuppydea VanhoLten FB: http://www.facebook.com/BagaSBeLagiO admin dari facebook group KUMPULAN CERITA LUCU via facebook messages
========================================================

2000 Botak aja

2010-03-24T09:48:00.001+07:00

Si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.

Doni: “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang!”

Tukang Cukur: “Mau cukur Don?!”

Doni: “Dipendekin berapa harganya bang?”

Tukang Cukur: “Murah cuma 3000 Don.”

Doni: “Kalau botak berapa bang?”

Tukang Cukur: “Kalau botak 2000.”

Doni: “Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi.”

Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni, setelah rapi Doni membayar tukang cukur dengan uang 5000an.

Tukang Cukur: “Wah nggak ada kembaliannya Don, ni aja baru penglaris.”

Doni: “Waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang…”

Sambil garuk kepala Doni berpikir, setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.

Doni: “Ya udah bang, kalau gitu yang 2000 botak aja.”

Tukang Cukur: Doenkkkkkkkkkkkk

====================================================================================
kiriman dari Bagas Cuppydea VanhoLten FB: http://www.facebook.com/BagaSBeLagiO admin dari facebook group KUMPULAN CERITA LUCU via facebook messages
========================================================

Interview

2010-03-20T11:32:00.000+07:00

4 orang calon karyawan duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager akan mengajukan 1 pertanyaan:
setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN.
Dia muncul begitu saja di dalam kepala,tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang.
Tiba-tiba saja dia sudah ada.Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”,
tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”.”Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan
’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”.Si manager berpaling ke kandidat III,
yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah
dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala” Si manager terkesan dengan jawaban
kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang
paling cepat itu adalah DIARE”

“APA???!!!”, seru sang manager yangterkaget-kaget dengan jawaban yang takterduga itu.

“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet.Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”

Tentu saja kandidat terakhir yang
diterima….

===================================================================================
diposkan di Discussion Board di Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" oleh
Nama: Sky Driver
FB: www.facebook.com/profile.php?id=1229763945
===================================================================================

Kisah Cinta ...

2010-03-20T11:31:00.000+07:00

Siti & Imam adalah sepasang kekasih.. mereka dikampungnya dijuluki Romeo & Juliet... krn yg siti sangat cantik & Imam sgt cakep hand some kata org bule sech.. sangat cocok dan serasi sehingga membuat banyak org iri melihatnya.. Tapi karena krisis ekonomi di Indonesia.. Imam kehilangan pekerjaannya.. dan memutuskan untuk kerja di luar negeri.. tepatnya ke malaysia.. karena katanya disana dibutuhkan seorang supir. Dengan pengalamannya Iman yakin dpt bekerja disana.. akhirnya waktu pun tiba.. Imam harus meninggalkan Siti sang pujaan hatinya.. Pd malam sblm keberangkatannya mereka bertemu & saling melepaskan rindu.. mereka berjanji utk setia sehidup semati.. Akhirnya Imam pun pergi ke Malaysia.. & bekerja disana menjadi supir seorang pejabat tinggi... wah... senangnya hati Imam.. demi mempertahankan janjinya mereka tetap saling berhubungan, dengan surat , saling mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Siti sangat merindukan Imam akan kembali, siapapun laki2 yg mendekatinya selalu ditolaknya, begitupun Pak Haji yg terkaya didaerahnya krn memiliki banyak sawah & tanah, ataupun Kang Dedi.. yg paling gagah dari desa tetangganya yg digilai banyak wanita... semuanya ia tolak demi Imam...dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan cintanya, jika Imam kembali. Tetapi tiba-tiba surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban. Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepala Siti. Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat kpd nya. Dan doanya terkabul. Dia menerima surat dari Imam, isi surat itu: “Siti, aku punya kejutan untukmu, aku akan pulang, temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu. Peluk dan cium, Imam Siti berbunga-bunga. Peluk dan cium sangat berarti baginya, Dia begitu gembira atas kata-kata itu. Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana kemari. Tetapi tidak dilihatnya. Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru & seksi. Dia begitu perhatian melihat Siti, “Hai! Aku Angie, temannya Imam. Kamu Siti?” tanyanya. Siti menganggukkan kepala. “Maaf, aku punya kabar buruk bagimu. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan pernah bisa datang lagi,” kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti. Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar !!! Apa yang telah terjadi?? Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat. “Dimana Imam? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku…” Siti memohon kepada si wanita.Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan berkata: “ALAMAK SITI… INI EIKE IMAM…APAKAH EIKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG? AIH….AIH. . ….YEY NGGAK BISA NGENALIN EIKE LAGI YAH??? IHHH…SEBELDEH. ….!!!” …..Dan kemudian Siti-pun langsung terkapar tak sadarkan diri…..

===================================================================================
diposkan di Discussion Board di Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" oleh
Nama: Sky Driver
FB: www.facebook.com/profile.php?id=1229763945
===================================================================================

penyakit wanita ...

2010-03-20T11:30:00.000+07:00

Nangisuitis Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba). Curhatitis B Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan. Shooping Syndrome Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri). Cerewetisme Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat. Lamanian Dandanitos Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri? gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi. Cemburunotomy Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu. Ngambekilation Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

===================================================================================
diposkan di Discussion Board di Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" oleh
Nama: Sky Driver
FB: www.facebook.com/profile.php?id=1229763945
===================================================================================

Semuanya gokil ...

2010-03-20T11:27:00.000+07:00

Seorang anak .....sambil nangis pulang sekolah. . si Bapak-nya nanya..
"Khe na pha kaw Cook !!! akhu liat waja kaw kusut kali la"
si Ucok : "Aku diusir bu guru Pak.."
si Bapak : "Bah, kenapa pulaak kaw diusir ???"
si anak : "Bu Guru khan nanya.. siapa yg tandatangan teks proklamasi"
si Bapak : "Lalhu kau jawab apha .."
si Ucok : "Bukan aku Buk..sumpah bukan aku !!"
si Bapak : "Salah lah kau itu !!, sekarang masuk sekolah susah nak...mengaku azza apa salah nya"
si Ucok : "Iya ..ya . Pak yach !!"
Esok hari ini si anak pulang cepat lagi..dengan wajah yg lebih kusut lagi..
si Bapak : "Gimanaa Cok ??"
si ucok : "Di skor aku Pak.. tiga hari..gara gara akhu ikut saran Bapak.."
si Bapak : "Hayoo... kita balek ke sekola kauuuuu.. aku kase tau bu guru kauu yg benar.."

Di sekolah :

Bu guru : "Wah .. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini .?"
Pak Ucok (bicara pelan) : "Begini bu Guru ... aku kase tahu bu guru mengena'i Proklamasi itu .."
Bu guru (bengong) : "Yah..kenapa pak Ucok ???"
Pak Ucok : "Sebenarnya bu Guru salah juga.. mosok si Ucok yg ditanya..Khan dia belum lahir bu ??"
Bu guru (bengong lagi) : "Trus ..?"
Pak Ucok : "Sebenarnya..Ini terus terang sazza lho buk.. Sebenarnya yg tandatangan teks proklamasi itu aku..Bu.."
Bu guru : "Keluarrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!"

Dijalan :

Si Bapak : "Bagaimana ini Cok, kau ndak ngaku..salah. Ngaku salah..Aku yg ngaku juga salah .. Pusiiiinggggggg aku tanteeeeeee .."
Tiba tiba mereka ketemu pak RT...
Pak RT : "Wah.. ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah kusut..piyee toh ??"
Pak Ucok : (Maka mulai lah pak Ucok bercerita )
Pak RT langsung ketawa ngakak :" ........Ha .....Ha.....itu bukan masalah besar pak....ha....ha...... manna..mannaa teks nya......Tak tandatangani siniii......!!! Gitu aja koq repooot....

===================================================================================
diposkan di Discussion Board di Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" oleh
Nama: Sky Driver
FB: www.facebook.com/profile.php?id=1229763945
===================================================================================

blom makan Daging ...

2010-03-20T11:25:00.000+07:00

ada seorang pemuda yg biasa2 saja, jelek iya,, ganteng kagak,. Namanya Nasir,.. Dia (nasir) ini seneng dan demen bget dg seorang gadis kembang desa (gadis tercantik yg ada disana) yg ada d lingkungan tmpt dia tinggal ,. gadis itu namanya " Murni .. parasnya yg cantik Jelita, body yg bahenol, gigi rapat tersusun rapih, alis tebal bak semut berbaris.. pipi merah bak tomat mateng,.. membuat setiap pria yg melihatnya hingga mabuk kepayang,,..

sudah lama Nasir mengincar dgn menembak kt2 suka , dan cinta kpd Murni, (hanya melalui surat), dan tidak pernah ada jawaban/balasan dari murni,. Akhirnya hari berputar menjadi minggui, minggu berjalan menjadi bulan, dan bulan pun brganti dg tahun, dgn berbagai cara , akhirnya Nasir dpt menaklukkan hati murni.

singkat cerita

setelah cintanya nasir diterima murni, akhirnya mereka berspakat untuk ke jenjang yg lebih serius lg (pernikahan) tp ksulitan2 berpihak lg ke nasir, bagi nasir untuk memenuhi syarat2 yg di tentukan oleh pihak (keluarga murni) tidaklah mungkin, bahkan sgt berat, sehingga pernikahan itu pun tertunda,
(ck ck cki kesian banget gua.. ama nasir)

krn si nasir sd kebelet banget dg ama Murni ,. dan slalu mghayal dlm hub intim layaknya suami istri , Nasir berfikir bgaimana caranya, akhirnya timbullah ide cemerlang yg, mungkin mnurut nasir ini bisa menghilangkan atau mengurangi rs kepinginnya .Nasir tau jadwal2, aktifitas Murni krn , memamng Murni orang yg di cintainya..

kita singkat lg ceritanya ..

Murni bangun tidur pukul 5 subuh , stelah bangun biasanya lsg ke kmr mandi , (umumnya Rumah di desa ala panggung, rata2 rumah memakai tiang/sebagai pondasi rumah2 mereka, tingginya berkisar 2 smpai 3 meter), ternyata apa yg di pridiksi Nasir benar adanya, Murni bangun dr tidurnya dan i Nasir sd stby di bawah kamar mandi rumah murni.
kbiasaan org bangun tidur sebelum mandi tentunya Buang air kecil terlebih dahulu/kencing, tk khayal lg dgn secepat kilat tangan Nasir menadah air kencingnya Murni dan lsg disiramkan kpd kmaluannya yg sdg gagah2nya berdiri , seraya berkata Kpd kmaluannya,, NAH SKRG KAMU CICIPI DULU KUAHNYA NTAR DAGINGNYA NYUSUL YA..... Sekian.

===================================================================================
diposkan di Discussion Board di Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" oleh
Nama: Sky Driver
FB: www.facebook.com/profile.php?id=1229763945
===================================================================================

miaiam vs miabi Part II

2010-03-20T10:42:00.002+07:00

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]: He he he he ketemu lagi di GG, masih ingat kan dulu pernah di ulas tentang perbedaan miaiam vs miabi...
Hiii kali ini gantian apa persamaan miaiam vs miabi?
Today at 12:59pm · Comment · Unlike · ReportYou, Nisha Bela and 2 others like this.

ini komenya;
Taman Sari: yen miabi duwe miaiam...
Today at 1:00pm · · Report

Arum Dian: Sama2 produk Gokil2an
Today at 1:01pm · · Report

Ichang Coepoe: Lagi sama-sama menggiurkan..
Today at 1:06pm · · Report

Tithan Maharani Dewi: Sm" kriting. .hahaha
Today at 1:17pm · · Report

-Karinz Rinzz- Chan-: Miayam = MI AYAM
miabi = MI Ayam baBI
Today at 1:38pm · · Report

Arum Dian: Dan putih mulus langsing hi hi..
Today at 1:38pm · · Report

Dwi Feriyanto: Pemuas nafsu smua hehehe...
Today at 1:44pm · · Report

Awan Bengi Kurniawan: sama-sama bikin ketagihan.....uh ah uh ah
Today at 1:47pm · · Report

Agus Gobel: sama'' suka sosis.. hohoo..
Today at 1:50pm · · Report

Nait Ongis Ndalgi: Ga taw. . . . , . . . . . .
Today at 1:52pm · · Report

Sapta Sandi; sama-sama daging jepit..,haha,.,.,.,
Today at 1:58pm · · Report

Fang Sai Ram: sama2 mie
Today at 2:17pm · · Report

El Hakim: Ky g da soal laen j! Pling tow g da jwbn yg bnr2 valid. Dh g jmnny Miaby!
Today at 2:43pm · · Report

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]: Ha ha ha
Today at 3:33pm ·

Ahmad Choy Nazriel Rudyn: miaiam it enak d'mkAn
kL miaBi it enak d'naiki..
Today at 5:03pm · · Report

Ahmad Choy Nazriel Rudyn: miaiam it enak d'mkAn
kL miaBi it enak d'naiki..
Hahahaha
Today at 5:03pm · · Report

Ahmad Choy Nazriel Rudyn: kL miaiam it huruf akhrny m
kL miabi it huruf akhrny i
Today at 5:05pm · · Report

Ahmad Choy Nazriel Rudyn: miaiam it mengenyangkn
miabi it memuazkn,hahaha
Today at 5:06pm · · Report

Azhari Yeyen: Sma2 gokily.

Miabi vs miayam part I

2010-03-20T10:32:00.002+07:00

Saya buat pertanyaan ini di facebook:
Ha ha ha Apa beda miabi vs miayam?
March 10 at 1:48pm · Comment · Like · ReportAzky Dhiwagrandis and 4 others like this.

Dan ini komenya:

Sigit Bawa: kalo makan miayam pake sumpit...tapi kalo makan miabi pake......???
March 10 at 1:52pm · · Report

Dwi Feriyanto: Miabi bisa buat miayam,miayam ndak bisa kentut
March 10 at 1:52pm · · Report

Tithan Maharani Dewi: Miabi mahal,miayam murah
March 10 at 1:56pm · · Report

Fajar SheBhe Horehore: saya suka miayam
March 10 at 1:58pm · · Report

Tarzan Mau Duren: Sama2 nikmat ,..wek
March 10 at 1:59pm · · Report

Mamak Pulalo: miayam kalo dimakan habis kalo miabi ngak habis2
March 10 at 2:03pm · · Report

Aqu Dhee-nee: miyabi makan mie ayam,,,,,
March 10 at 2:05pm · · Report

Eva Badru: ga ada bedanya,sama2 ayam
March 10 at 2:06pm · · Report

Uwan Efry: Miabi dr babi, miayam dr ayam.. Ho..
March 10 at 2:07pm · · Report

Galih Ajah: ^u right boy!
.
Klo mie ayam minya lurus.
Klo miabi keriting,,,,,,
March 10 at 2:09pm · · Report

Eva Badru: galih@
kalo miayam kritingnya bisa dibonding
kalo miyabi kritingnya ga bisa dibonding,ga mau lurus2...ngelawan...
March 10 at 2:24pm · · Report

Dwight Murdock Lisdianto: mieayam warna mienya kuning,

miabi warna mienya hitam.
wkwkwkwk...
March 10 at 2:33pm · · Report

Sartina Tampoe-: miabi bisa mkn miayam
tp klu miayam g`bs mkn miabi tu
yg bener...:P
March 10 at 3:07pm · · Report

Fhadry Jventino: Miyabi pke sosis nyobainnya klw miayam pke ayam aja...
March 10 at 3:09pm · · Report

Agustinus Yoyok: wkwkwk.. sama-sama bikin air liur keluar kalee..
March 10 at 7:46pm · · Report

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]: Ha ha ha mantab bro!
March 10 at 8:20pm ·

Ujang Urang Kuningan: Klo miyabi minya hitam klo miayam minya agak kuning. Betulll gakkkkkk
March 10 at 10:22pm · · Report

Ujang Urang Kuningan: Klo mie ayam kecap asinya warna hitam klo miyabi kecap asinnya warna putih
March 10 at 10:27pm · · Report

Dede Cartiwa: betul......!!!
March 11 at 5:11am · · Report

Juanda Gaul Abiz: bedanya itu, kalau miabi bisa makan miayam.
kalau miayam dak bisa makan miabi

pakai hitam siapa takut,,,

2010-03-17T11:11:00.001+07:00

disuatu malam yg dingin ada seorang penjaga kubur yg sedang bertugas untuk menjaga kuburan, suara gonggongan anjing pun terdengar dan angin muncul... tiba2 seorang penjaga itu di datangi seorang mayat yg sedang.... bingung mau ganti kain kafannya.. terjadilah percakapa :
penjaga: hiiihhhhhhhhiiii ....

ada pa ,.,, mayat?...
mayat : ni q mau ganti kain kafan... ada ga?
penjaga : ya .. tak cariin duluy..

akhirnya penjaga itu pergi... mencari kain kafan yg baru .... ternyata kain kafan yg putih habis.... penjaga itu bingung??? dia hanya membawa kain hitam

penjaga : mayat emmmm(dng ketakutaaaaan) ... ga ada yg putih..
mayat : hah ga ada adanya apa?
penjaga : adanya hhiiiiitam nih
mayat : pakai hitam siapa takut,,,

===================================================================================
diposkan di Discussion Board di Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" oleh
Nama: Celuk Tutut Baen
FB: http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN#!/indriyanto.panuntun?ref=mf

Iklan sepatu

2010-03-15T09:42:00.003+07:00

He he he he ketemu lagi di GOKIL-GOKILAN, met weekend aja bro! Oke sekarang GG akan menghadirkan sebuah iklan yang tujuanya hanya sebagai canda-candaan aja. Ok langsuna aja ke tekape (tempe kok kaya tape):
sepatu anda mangap2, sepatu anda kelaparan, sepatu anda minta makan, gak usah kewatir, sekarang sudah ada sepatu ba...tako, bentuknya yang kotak seperti bata sangat cocok buat jalan-jalan, bagiyang suka mangga sepatu batako juga bisa buat lempar mangga tetangga, sepatu batako bisa anda dapatkan di toko2 material terdekat, ingat sepatu batako memang beda sama genteng... Plis deh!

Tole baru masuk SD kelas 1

2010-03-15T09:37:00.004+07:00

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.. “Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..” bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?” Tole menjawab dengan mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..”Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah.. ...Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi

pelajaran murid kelas 3 SD..

Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?... See More
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru.. “Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..”
Tapi ibu guru masih belum yakin… "coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru.

Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..

Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..

OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..

Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..... See More

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong... ”ibu guru.. Tole masukin ke kelas 6 aja... saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru...X_X

guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..

Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..... See More

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong... ”ibu guru.. Tole masukin ke kelas 6 aja... saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru...X_X
===================================================================================
Diposkan oleh
Nama: Philip Leonardo
FB: http://www.facebook.com/profile.php?id=1702501589&ref=mf
post on: wall of Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" (http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN)
======================================================================

keserempet becak....

2010-03-13T11:22:00.010+07:00

seorang ibu dengan menangis sejadi jadinya masuk kerumah....

Bapak: kenapa bu???
ibu: anak kita pak.... (sambil terus menangis...)
bapak: anak kita kenapa bu???
ibu: anak kita pak.... "sambil terus menangis...."
bapak: iya.... anak kita kenapa??? jangan buat panik dong....
ibu: anak kita pak.... tadi pulang sekolah keserempet becak....
bapak: alah bu... cuma keserempet becak aja ... ga usah gt ah... paling lecet2 doang....
sekarang dia dimana??
ibu: dirumah sakit... abis keserempet becak anak kita kelindas truk pak.....
bapak: @#$@!!?#
bapak: ya udah tar mlm kita buat lagi.. jgn sedih ya..
sule: prikitiew.....
whahaha....
=================================================================
diposkan di Gokil-gokilan facebook
oleh Beli Cendol Seribu
fb: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000619135323&ref=mf
=================================================================

tangki motor bro! (tebakan)

2010-03-13T11:22:00.009+07:00

Mlenong, bolong tengahnya, di gepit dua paha apa hayo!
=> tangki motor bro...

rem becak!

2010-03-13T11:21:00.002+07:00

Item, lonjong, letaknya diantara dua paha apaan hayo!
=> rem becak!
by fayes

#dsuntik cairn AIDS

2010-03-13T11:19:00.001+07:00

Ada 3 org tahanan yg djatuhi hukumn mati,oleh sipir mereka dbri leluasa tuk mmilih hukumn :

#dtembak
#dgantung
#dsuntik cairn AIDS

mulailah thnan pertama "tembak ja q dkepala"(DOR.. sekejap mati)..

thanan kedua "gantung ja q"(sret..beberapa saat pun mati)

n' tahanan ketiga "suntik ja q dgn cairan AIDS" suntikn prtama dlkukan trnyata thanan tu trtawa n sipirpun bingung, pa da yg slah?? "suntik lg ja q"pinta thanan.. dsuntiklah lg..justru thanan tu trtawa trbahak smpai trpingkal2.. krna bingung sipir pun brtanya "knp km trtawa?pa gk tkt trkena AIDS?" sambil trtawa n memegang perut thanan tu mnjawab "kalian bodoh!! Q kn mmakai KONDOM jd gk kn trkena AIDS..hahaha"
=================================================================
sipir @&#"%&#@...
diposkan di GOKIL_GOKILAN facebook
oleh Ichang Coepoe Lagi
fb: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000045784467&ref=mf
=================================================================

Seorang preman turun k liang lahat

2010-03-13T11:17:00.001+07:00

Seorang preman turun k liang lahat untk menymbut teman karibnya yg sdah meninggal akan d kubur.,Dalam keadaan mabuk berat si preman brkta kpd temNny yg mau d kubur:"jack. ,sssorry.,gw kagak bsa ngazanin loe,,gw lagi fly berat neh,cuma gw pesan aje ma elo kyk d ajarn ustadz wktu kite msh kecil doloe,elo dngern yg bener,ntar klo kite2 udah pegi dri sene.Bakalan ada malaikat nanyain loe,klo kagak slh ada 3 pertnyaan jack..
Pertnyaan prtma klo die tnya sape tuhan loe,loe jwb aja...allah..!! prtnyaan k 2,die bkal nanya sape nabi loe,loe jwb aje muhamad,,biar kagak lupa2 loe ingetin aje si mamad yg kite gebukin kemaren,...pertnyaan yang ke 3.....aduh sorry bget jack gw kagak inget pertnyaan yg ke 3,,gini aje ,kalo malaikat msh ngotot nanyain pertnyaan ke 3,lo hajar aje.,selesei perkara.ok jack.??Gw cabut doloe..!!
=======================================================
diposkan di GOKIL_GOKILAN facebook....
oleh Awie Kindz
fb: http://www.facebook.com/profile.php?id=1672110179&ref=mf
=======================================================

GUA CUMAN PENGEN TAU SATU!

2010-03-13T11:14:00.001+07:00

ada seorang kaya mengadakan sayembara dan mengumumkan sayembara tsbt didepan krumunan orang yg diundang krumahnya yg luas: siapa saja yang berani dan berhasil berenang didalam kolam yg brisi buaya2 ganas peliharaanku ini dan brhasil sampai ktepian,akan aku kabulkan apa saja yg dia minta...''belum slesai si orang kaya berbicara,tiba2 trdengar suara 'JEBURRRR!' diantara krumunan orang ada seseorang yg nyemplung kekolam tsbt dan brenang dgn cepatnya dgn buaya2 ganas diblakang mengejarnya,dan ia pun sampai ktepian.
dgn prasaan takjub si orang kaya menghampiri orang tsbt 'wah! anda hebat!baiklah,sesuai perjanjian,saya akan mengabulkan apapun prmintaan anda,anda mau apa?mobil mewah?rumah?uang?kapal?apa saja..'
dgn badan gemetar dan suara yg marah orang itu brkata : 'GUA GA MAU APA2! GUA CUMAN PENGEN TAU SATU! SIAPA TADI YANG TOYORIN KEPALA GUA AMPE NYEMPLUNG KE KOLAM?!!!''
=======================================================
diposkan di GOKIL_GOKILAN facebook....
oleh Eva Badru
fb: http://www.facebook.com/eva.indonesia?ref=mf
=======================================================

Pembersih cairan yg ampuh

2010-03-13T11:12:00.002+07:00

"Mama Loren" menyatakan bahwa,tdk akan mampu memprediksi / pun mramal apa2 yg akan trjadi,stlh th 2012, "penglihatan" nya trtutup smacam tabir hitam klam nan gelap kotor. Tp mulai skr Mama Loren tlh menyiapkan pnerusnya sbg penggantinya yg dpt "membersihkan" tabir hitam nan gelap kotor itu, siapakah dia? Namanya " Mama Lemon". Pembersih cairan yg ampuh dpt menghilangkan noda2 dipiring, gelas,panci2 yg gosong.‎˘ºˇ
=====================================================
di poskan di GOKIL_GOKILAN facebook...
oleh Philip Leonardo
fb: http://www.facebook.com/profile.php?id=1702501589&ref=mf
=====================================================

waktu jaman sekolah dulu

2010-03-13T11:09:00.001+07:00

waktu jaman sekolah dulu pas bulan puasa tepat nya puasa ke tiga rencana sambil ngabuburit aku pengen beli semangka buat buka jadi pas sampe di penjual semangka terjadi twar menawar kebetulan pedagang nya orang batak....
aku ; bang berapa duit semangkanya yg ini
si abang ; sepuluh ribu dek..
aku;ya udah bang aku minta yg ini tapi merah kan bang isi nya
si abang; merah lah kau lihat aza sampel nya ini yg udah ku belah
aku; ok lah bang kalo begt... jamin ya bang ya isi nya merah
si abang; di jamin tenang saja
setelah aku bayar lngsng aku letakin semangka yg udah di beli td di setang motor bgt pas mau jalan gak sengaja semangka td jatuh otomatis pecah dan ternyata isi nya putih (pucat) lngsng aku complain ke si abang
aku; gmn sich bang ktny di jamin merah isi nya ini bukti mya pucat gini
si abang;cobalh kau bayang kan dek orang aza kalo jatuh pucat apalagi semangka cemananya pula kau ini
aku;di dalm hati grgrgrgrgrg""""""""""

di post kan di gokil-gokilan facebook wall oleh salah satu penggemar...

Kuman apa yg paling kecil?

2010-03-13T11:07:00.000+07:00

hahhahahahhaahahah
jawabanya -> Kuman bayi...
hahahhhahahaha

Stain Bawa golok di sekolah???

2010-03-13T11:06:00.000+07:00

He he he ni critanya d sebuah sekolah SMA gokil-gokilan diadakan razia kelas waktu istirahat, dan pak guru menemukan sebuah golok di tas salah seorang siswa maka pak guru pun memanggil siswa pemilik golok tersebut:
pak guru: anak2 saya beri taukan tadi telah saya adakan razia di tas kalian, dan saya menemukan golok ini, sebaiknya pemilik golok segera tunjuk tangan, oh ga da yg mau ngaku ya, saya sbenarnya sudah tau pemiliknya cuma saya minta kejujurannya ayo tunjuk tangan, baik nama pemilig golok ini sudah ada tertulis di goloknya jadi percuma kalo gak mau ngaku, oke gak ngaku juga ya saya baca namanya STAIN, heh ayo yg namanya stain tunjuk jari ayo, baik lah saya baca nama lengkapnya yg dah tertera di goloknya, STAIN... STAINLES STEEL...
Murid: huuu itu ma bukan nama org nya, tu ma bahan baku goloknya! Muridnya yg pinter apa gurunya yg goblog yaw ha ha
(sory kalo gak lucu , kalo bisa buat ndiri dah cerita lucumu) wkwkwk

Anak Begal

2010-02-17T10:25:00.000+07:00

Seorang ibu merasa geli, karena menantunya yang baru selalu berteriak keras saat berbicara dengannya.

Dia memanggil anaknya,
Ibu: Nak, istrimu kok bicarannya keras seperti tukang sayur!
Anaknya : Sebenarnya tidak begitu, bu
Ibu : Buktinya??
Anaknya : Istri saya ku bohongi kalau ibu itu tuli
Ibu : Dasar anak bengal!!!!!!

====================================================================================
kiriman dari Erfin Santoso Sindunata admin of facebook group "Cerita Lucu, Menghibur & Menyenangkan. (by Erfin) --> www.facebook.com/group.php?gid=148751403053" via facebook messages...
====================================================================================

Pertanyaan gebleg

2010-02-17T10:12:00.002+07:00

alkisah
seorang mahasiswa perguruan tinggi sedang ujian dan menemukan soal seperti berikut:
jawab lah dengan memilih jawaban yang tepat dan sesuai a, b, atau yang lain!
alkisah seorang polisi melihat sopir truk jalan di lampu merah waktu lampunya lagi merah!
Pertanyaanya Kenapa polisinya gak menangkapnya?
a. Karena sopir truknya sedang makan!
b. Karena sopir truknya gila!
c. Karena mereka sama-sama gila.
d. Karena kita semua gila!
e. Karena supir truknya lagi jalan kaki.
z. Jawaban a sampai z gak ada yang bener.

(by fayes)

facebook gokil-gokilan comment:

4 people like this.

Dian Arbab: kyk nya klo yg E ada benernya.,.,
kan supir truk lgih jalan kaki,.,.
pekerjaan nya sebagai supir truk,,.
tpi klo gak lgih bawa truk apa yg mw di tanggkap klo jalan kaki di zebra cross lampu yg sedang merah,.,.? ? ? ?
February 7 at 3:57pm · · Report

Fang Roona: E
February 7 at 3:58pm · · Report

Zef Mul'dz JagoJungkir's: .......,,,bleh ketawa ga??
February 7 at 4:07pm · · Report

Rizqi Taufikkurrahman: D yg bener kan kita semua gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk
February 7 at 4:19pm · · Report

Eva Badru Indonesia: kita?lo aja kali situ sama keluarga lo yg metal2
February 7 at 4:54pm · · Report

Eva Badru Indonesia: kita?lo aja kali situ sama keluarga lo yg metal2
February 7 at 4:57pm · · Report

Ichal Accing: Jwbanny,Tanya Ma si Mahasiswa,Krn dia yg ngerjain Soal A ampe Z-nya.wkwkwkwkwkw......
February 7 at 8:03pm · · Report

Deddy Sutendi: jawabannya pasti E,, karna si sopir lg jln kaki
February 8 at 11:14am · · Report

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]: Mantap bro, emang jawaban yg bnr dan tepat ya E wkwkwkwk
February 9 at 5:21pm ·

Caca Jyn Uhuu: emang yan9 E...
February 10 at 7:46pm · · Report

-Ristanti Imoet Banget-: hehehhh
February 12 at 9:28am · · Report

-Ristanti Imoet Banget-: yang E mantap
February 12 at 9:28am · · Report

Cobe dan Cegi

2010-02-17T10:11:00.000+07:00

Ceritanya ada gadis berkenalan lewat fb dengan seorang pria, setelah lama berhubungan lewat fb kemudian dia dapat kesempatan bertemu. Dan merekapun bercakap:
gadis: hai kamu yg d fb namanya cobe bukan?
Cowo: iya nih, kalo kamu yg d fb namanya cegi yach?
Gadis: iya?
Cowo: akhirnya kita ketemu juga yach!
Gadis: kok nama kamu cobe?
Cowo: iya itu singkatan dari cowo bego.
Gadis: oh kalo gitu namaku cegi juga singkatan dari cewe gile!
Dokter: hay cegi tak cari dari tadi malah minggat kesini! Yok di visum dulu...
Cowo: ????? jadi gila beneran! Hufff.... (by fayes)

Gokil gokilan

2010-02-17T10:07:00.002+07:00

Go kill
go kill your pet
go home
go range ngan pisang
go done telo
go long an sesat
go sonk
go real la
go blog
go to hell

(by fayes)
-------------------
komen gokil gokilan facebook:

You and 4 others like this.

Aditya Dwi Saputra: gua ska go blog
February 11 at 7:28pm · · Report

''Aby Marlo Qncay'': Go change
Go lock
February 11 at 7:29pm · · Report

Etry Maryani Endngnx: g enak bgt...
February 11 at 7:30pm · · Report

Denih Ekanata: go pe,go ceng,go ndrong..
February 11 at 7:43pm · · Report

Bundax Salsa N Hilal: gogon too hehe ...*___^
February 11 at 7:51pm · · Report

Nurul Khoiriyah: go lock,,,
February 11 at 7:56pm · · Report

Rahmat Tri D'mendo: Go Ndox!
February 11 at 8:05pm · · Report

Abe Deggle: Go rock
Go cell
Go bank
Go three
Go ntol......>>>
February 11 at 8:45pm · · Report

Lestari Gak Pake Ribet: go mbreng
February 11 at 8:48pm · · Report

Nurul Khoiriyah: go young,go sock,go a luck
February 11 at 8:48pm · · Report

Asep Bin Supriyatna: go soNG....hehehehehe
February 11 at 8:58pm · · Report

Upil Lagi Wokwow: Go tong
go rong
February 12 at 12:00am · · Report

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]: hahahha heheheh huhuuhuh hihiihih wkwkwkwk weweweek ciciicii xixixiixi agagagaggaag baqbaqbaqbaq zukzukzukzuk nenenenen mamammamama mimimmimi jajjajajj bbbbb nnnn mmmm gggg hhhh eeee wwww vvv sss gggg h aaaaaah capeeeek....... ++===>
February 12 at 8:55am ·

-Ristanti Imoet Banget-: wkkkk
February 12 at 9:25am · · Report

Dedi Atman: GokiLLLLLLLLL Loe,ckckckckckck
February 12 at 9:28am · · Report

Pinoty Sihombing: cuapeeee..deeeeeeeeeeeh
February 12 at 9:29am · · Report

Nia Astuti: dwddwdddwdddwdddwddddwdddwddddwkwkkkk
Sat at 11:35am · · Report

Wawan PHytunksp De PariZt: go change and...
Yesterday at 8:03am · · Report

Cara pipis yang baik

2010-02-17T10:04:00.002+07:00

Gimana cara pipis yg baek ya? Sambil jonkok ato berdiri? Jujur aja kalo gue gaya pipisnya sambil salto, kadang sambil ML (Makan Lotek), tapi kata pak propesor yg terinpirasi dari mr.Samidi tidak boleh posisi pipis sambil telentang, sebab pipis sambil telentang itu berbahaya bahkan dapat menyebabkan kematian, gimana gak bahaya orang telen garpu aja bahaya apalagi telen tang, telen martil, telen obeng, telen sandal, telen bantal, telen mobil dll. (by Fayes)

-----------------------------------
komen di gokil gokilan facebook:

Riyameri Cheiko Tanabe and 11 others like this.

Tatc Davichawa: lucu ga ya?? w ga ikhlas ktawa ni hkhkg..
February 12 at 5:45pm · · Report

MaYit QoQo Jhk: Parah hahahahaha...
February 12 at 5:46pm · · Report

Garna Sabaku Milanisti: Jorok loe..,
paraght...
February 12 at 5:49pm · · Report

Irvan Freedom: haghh . . . .
gli n prut ku gan . . .
February 12 at 5:58pm · · Report

Wahyuni Idris: Aq udah prnh baca crita yg hampir sm,, kalau crita yg prnh aq baca = "DI LARANG TIDUR TELENTANG, telen koin aja mati,, apalg TELEN-TANG".....
February 12 at 6:03pm · · Report

Arief Bhaciill: Lumayan,ngusir bosan...,hahaha
February 12 at 6:06pm · · Report

Asep Bin Supriyatna: udah pnah tuhhhh cerita
February 12 at 6:16pm · · Report

Ogut Achsin: muke gile...
tu propesor lahir dr planet mn,bs2 ja...
February 12 at 6:51pm · · Report

Tommy Meyers: Hee . . . he . . .
Tp ada jga c yg pi2s smbil lari lho ?
mw tau knpa ? coz dia g dikejar ma dog !!!
bkan cman pi2s doank tp mkax smpe pucat lg !
parah bgt khan tuch doggy . . . . . .
February 12 at 6:55pm · · Report

Nia Astuti: hahahahha
Sat at 11:23am · · Report

Nia Astuti: hahahhh
Sat at 11:33am · · Report

Nia Astuti: huhuhu
Sat at 11:33am · · Report

Nia Astuti: hihihihihiiiiiiii
Sat at 11:33am · · Report

Bokong Penyanyi dangdut

2010-02-17T09:59:00.002+07:00

Beda ciuman pertama vs ciuman pertamax:
ciuman pertama sangat mendebarkan, ciuman pertamax lebih mahal dari bengsin.
Beda bengsin eceran dg yg di pom?
Bengsin yg d pom pertamina, sedang yg eceran pertamini!
Trus apa bedanya bokong truk, dg bokong penyanyi dangdut?

jawaban fans GOKIL_GOKILAN facebook:

You and 6 others like this.

Asrur: Membumi Gak jau beda..
Sat at 1:20pm · · Report

'Moko Wes Tobat Mak': Klo nyenggol Bkong pnyany rasane mak nyos.tak terlupakan. . . . .tp kalo bkong truk. .mak crooot. . . .moncrot. . . moncrot. . .
Sat at 1:53pm · · Report

Rahmat Tri D'mendo: Kalo bokong truk gak bsa dgoyang...bokong penyanyi ndangdut bsa goyang dan digoyang. Wkwkwkak
Sat at 2:26pm · · Report

Lik Hari: ciuman pertama ga dapat apa apa
ciuman pertamax dapat cendol

bokong penyanyi disentil goyang
bokong truk disetil copot kukunya...
See More
Sat at 2:30pm · · Report

Qwin Anggel: wowww.... setuju sm Moko...
Sat at 2:33pm · · Report

Abe Deggle: Bkong truk klo d pgang diam z tpi klo bkong pnyanyi dangdut d pgang pzt marah?hwkwkwk....
Sat at 3:27pm · · Report

Asep Bin Supriyatna: klo bokong truk ada plat no nya,,,klo bokong penyanyi dangdut ada ceplakan tangannya....hahahahaha
Sat at 3:48pm · · Report

Arief Riyadin: Bokong truk rata,nek boköng penyanyi dangdut mlennuk terus nek digoyang aduh gak nahan eeenak tenan.
Sat at 5:05pm · · Report

Raka Kesuma: BoKong Truk Ga Bisa Di Keplak,,BokOng PenYanyi Dangdut Bisa Di kePlak,,, MAntep Lage!!
Sat at 5:16pm · · Report

Sukendar Ahmad: BOKONG TRUK DI GOYANG SAKIT KALO BOKONG BIDUAN DI GOYANG ENAAAAAK
Sat at 7:04pm · · Report

Sakina Allidrus ih...pada jorok niech.
Sat at 10:00pm · · Report

Putri Tidur Seratus Tahun: @ all : quq jor0k bgt sich.... duchh..quw jdi kumat lgi nich!!
Sun at 7:13am · · Report

Mbak Ikasus: beda goyanganya....heheheheeh
nyang atu kasar nyang atunya bohai....
Today at 1:00pm · · Report

Agra Kurniawan Delayoga: yang pasti ya beda bentuknya, yang satu kotak n keras trus yang satu bulat n kenyal2 . . . hmmm
Today at 9:58pm · · Report

SEMUA JAWABAN MANTAP BRO

Mengetes Buguru

2010-02-04T10:48:00.001+07:00

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara
cewek itu yang sudah menikah??????????"
Bu Guru : "Haahh... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"

====================================================================================
kiriman dari Baginda Sultan Maulana admin of facebook group "Cerita Lucu" --> www.facebook.com/group.php?gid=147184151941" via facebook messages...
====================================================================================

sekarang giliran kalian

2010-02-04T09:38:00.001+07:00

ada sorang dokter skaligus dosen. dokter itu sngat jijik. klo prcobaan, dia selalu mmbawa jantung manusia(busuk).sngt jorok. dan dia sbelum mmulai prcobaan ny, dia slalu memegang jntung itu dgn slh satu jri ny dan lngsung ia jilat. dan stelah ia jilat, sluruh murid ny hrus mengikuti yg d'lakukan dokter itu.iiiii.
dokter : saya akan jilat dgn mmakai slh stu jri tngn sya.
mahasiswa : uwekkk.
dokter : (stelah slesai mnjilat) sekarang giliran kalian.
mahasiswa : mreka mlakukan ny.(ad yg mntah)
mahasiswa yg muntah : dok. knapa dokter tdk mrasa muak.?
dokter : krena sya memegang dgn jari manis. dan sya mnjilatny pkai jri tngh.
mahasiswa : %$#*&@!

===================================================================================
diposkan di Discussion Board di Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" oleh
Nama: Ganda Yusaf Abdhi
FB: http://www.facebook.com/profile.php?id=1817597910&ref=mf
===================================================================================

Ramah pasien

2010-02-04T09:37:00.001+07:00

seoarang spesialis anak mencoba ramah dengan pasien_pasien'ya sblum praktek dimulai ,,

dokter : wah manis sekali nih si kecil siapa nama'ya ??
pasien 1 : dona
dokter : wahh .. pasti ibu'ya ngidam donat yc ,, klo yg satu nii siappa nama'ya ??
pasien 2 : dwi
dokter : hhmm .,. klo yg ni ibu'ya ngidam duitt yc .,
tiba_tiba pasien ketiga langsung keluar . ibu'ya keluar menarik lengan anak'ya sambil berkatta " ayo titi kitta pulang sajja " ..
Today at 1:44pm · Comment · Like · Report

===================================================================================
diposkan di Discussion Board di Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" oleh
Nama: Charla Charnesa Jhonson Miller
FB: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000524712931&ref=mf
===================================================================================

cincin nikah by Awie

2010-02-04T09:30:00.004+07:00

Awie Kindz:
Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanita nya.Pda cincin itu terukir nama si wanita..
"Kawinlah dengan ku,dan kita hidup bhagia"kata pemuda..
"tapi aku sudah mencintai yang lain"jwb wanita.
Pemuda:"kata kan siapa orang itu.?"
wanita:"oh tidak.! Aku tidak ingin kalian kelahi karena ku.."
pemuda:"sapa yang mau berkelahi,aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya.."

===================================================================================
diposkan di Discussion Board di Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" oleh
Nama: Awie Kindz
FB: http://www.facebook.com/profile.php?id=1672110179&ref=mf5
===================================================================================

komentar di Gokil-gokilan facebook:

Ädiknyå Luna Maya; ?????
Yesterday at 7:36am · Report

Awie Kindz; Klo gk ngrti g usah koment..!
Yesterday at 2:27pm · Report

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]; Wkwkwkwk
Yesterday at 3:01pm · Report

Ädiknyå Luna Maya; Quw bukannx ga ngerti tp quw gag paham. . .
Yesterday at 3:53pm · Report

Rizka Khairani Hasibuan; Kasar bget sich yg buat cerita!!!
Org gag paham kok di suruh gag usah komen.
Today at 11:49am · Report

Nia Astuti; @adiknya: aksudnya tuh kan karena cincin ntu di tolak, pdhal kan dah di kasih nm nya si ce, dari pada mubazir kan di jual ke org piliannya si ce tadi biar org itu yang ngasihin ke cenya... mungkin gitcu ea...
52 minutes ago ·

Tebak tebakan ala Sky

2010-02-04T09:25:00.001+07:00

Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!

Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

===================================================================================
diposkan di Discussion Board di Facebook pages "GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]" oleh
Nama: Sky Driver
FB: www.facebook.com/profile.php?id=1229763945
===================================================================================

Mengapa pria mempunyai manik2

2010-02-04T09:21:00.002+07:00

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]:

Mengapa pria mempunyai manik2 di lehe? konon critanya waktu adam makan buah yg terlarang, adam keburu ketahuan malaikat n buahnya nyangkut d tenggorokan, lalu bagai mana dengan hawa? kalo hawa buahnya tidak nyangkut d tenggorokan melainkan di dadanya, wkwkwkwk hawa makan dua buah! Wkwkwk

Yesterday at 4:31pm · Comment · Like · Report 5 people like this.

=================================================
coments GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan] facebook:

Sartina Tampoe-: argh...............apaan neh........
td_y sih lucu tp kq malah ngelantur.............
k`mane2
Yesterday at 4:34pm · Report

Zerott Rott: hehe!
Yesterday at 4:36pm · Report

Fhadry Jventino: Hahaha........
Semua org jg dah tau kali...
Yg lain dech cerita nya,okey
Yesterday at 4:43pm · Report

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]: Wkwkwk
Yesterday at 4:44pm · Report

Ielma Lophoce: iy jg ya
ckckcckckckckck.....
Yesterday at 5:05pm · Report

Adi George: kacang goreng...?! Aliaz garing...?! Hehee... Pizzz.
Yesterday at 5:25pm · Report

Yuliette Latupapua: IYA,BUAH ENAK.TIDAK SETIAP HARI DAPAT MAKAN 2BUAH DARI HAWA.
Today at 2:18am · Report
========================================================

Campur aduk membingungkan

2010-02-04T09:17:00.003+07:00

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]:

Burung dara manis ku makan mangga matang kan pikiran anda pasti bisa ular sangat ber bahaya laten racun tikus-tikus gila bola matamu seindah sinar matahari yang bersinar di atas gunung tangkuban perahu nelayan itu rusak maka harus di benahi coy ah ah ah capek deh!
Yesterday at 4:42pm · Comment · Like · Report5 people like this.

(by fayes)

==================================================
Coments on GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan] facebook:

Fhadry Jventino: Ya udah,cepet d benahin dech....Wkwkwk
Yesterday at 4:48pm · Report

MaYit QoQo Jhk: Gak nyambung blas tp ckp kreatif
Yesterday at 4:49pm · Report

Ielma Lophoce: mksde opo iki jeh...?????? mbulet koyok benang layangan
Yesterday at 5:04pm · Report

Caca Jyn Uhuu: 9a mudeng....
Yesterday at 6:02pm · Report

Kusuma Dewi Dewi: nggak lucu...........lucu amat!!!!!!!!!!
Today at 12:05am · Report

Nia Astuti: wkwkwkkwk mampus,,,,
41 minutes ago ·
========================================================

Cara ubah adegan panas jadi adegan dingin??

2010-02-04T09:14:00.001+07:00

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]:

Cara mengatasi maraknya adegan panas sebenarnya gampang. Caranya lakukan dengan es batu jadilah adegan dingin!

Yesterday at 4:52pm · Comment · Like · Report3 people like this.

=============================================================
coments on GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan] facebook:

MaYit QoQo Jhk: Gkakakakakakak....
Yesterday at 5:11pm · Report

Rizka Khairani Hasibuan: Hahahaha..
Today at 11:18am · Report
=============================================================

ikan ikanan

2010-02-04T09:12:00.001+07:00

<(%)<

>(%)>

selamat anda baru dapat 2 ikan koi yang cantik, segera masukan hp, laptop, atau pc anda ke kolam akuarium sebelum ikanya mati!
Yesterday at 5:00pm · Comment · Like · ReportSky Driver likes this.

(by fayes)

Comen on the GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan] facebook:

Cinta Lestari: hahahahahh lok mskin kekolam atau aquarium ya.... rusk lah laptop, hp at pc ny
Yesterday at 5:04pm · Report

Fhadry Jventino: Klw gw milih.....Dr pd hp taw laptop gw yg mati gk pa2 ikanny aja yg mati...
Yesterday at 5:20pm · Report

Yuliette Latupapua: EMAN PCNYA..
Today at 2:10am · Report

Jari-jari

2010-02-04T08:49:00.003+07:00

Ibu apa yg tidak punya susu?
=>ibu jari!
Simanis yang suka pake cincin?
=>jari manis.
Suka memancing emosi?
=>jari tengah.
Buat nangkap ikan?
=>JARIng telunjuk.
Mengitari bumi?
=>JARI kelingking dunia?
Luas indonesia.
=>jari sabang sampai merauke.
===>jari pada bengong bergairah lah bergembira bersama teman2 jari2mu.
Today at 6:29am · Comment · Like · Report17 people like this.

(By Fayes)

comen on the GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan] facebook:

Syarifah Ir Rimaya As-Shaumy; Jaritanya kamu sdh main pake jari2an ni? Jari ap yg plng serem? = jarimau. Jari ap yg bikin kenyang? = jariin gua makanan gih! Jari apa yg bnyk keramatnya? = jaring laba2.
Today at 6:37am · Report

Abdi Hoyong Pateupang; bNeR...BenEeRr...
GoKil...!!!!
Today at 8:43am · Report

Anwar Jong Batavia; satu lagi jarinya,jari apa yg dr Bali jwbnnya Jari Kecak
Today at 9:19am · Report

Sam DeEr; wkwkwkwkwkwkwkwk.......
Today at 9:20am · Report

GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]; Wkwkwkwk mantab!
Today at 10:22am · Report

DiKa SetyaWan; GoKiL BnErRrRr. . . . . . . . .!!!
Today at 10:27am · Repor

Kutu Gila

2010-01-21T09:25:00.000+07:00

Di sebuah sekolah hewan! Seorang guru mengabsen murid-muridnya!
Guru: anjing!
anjing: hadir bu guk gu guk!
guru: kucing!
kucing: meong hadir!
guru: jangkrik
jangkrik: ada bu, krik krik!
guru: kura-kura... Kura-kura... Kura2 mana?
(2 menit kmudian)
kura2: hadir bu! (dari pintu).
guru: kura2 kau trlambat lagi hari ini.
kura2: maklum bu saya gak bisa lari.
guru: ya udah... Selanjutnya kelelawar!
kura2: maaf bu tadi saya lihat kelelawar ketiduran, katanya semalam begadang main sama burung hantu.
guru: dasar kelelawar... Lanjut kutu ada?
Kutu: hadir bu?
Guru: loh kutu kamu sembunyi dimana toh?
Kutu: di sini bu di dalam celana dalam ibu, di sini anget soalnya!
Guru: ??? kurang ajar, keluar kamu!

By Fayes....

Upil segede jeruk

2010-01-20T08:07:00.000+07:00

Ada Seorang Ibu - Ibu mau pergi kepasar, ia mau beli jeruk.Si ibu ini memang
terkenal pelit.Sesampainya dipasar, ketemu tuh dia ma pedagang jeruk,
terjadilah Pembicaraan antara pembeli dan pedagang :
Pembeli : Bang jeruk apa ini ?
Pedagang : Jeruk Malang bu, manis koq bu!(sambil nada melas)
Pembeli : 1 nya brapa bang?
Pedagang : Rp.1000 bu, manis koq bu!(sambil nada melas)
Pembeli : Idialah, masa jeruk seupil gini mahal banget sih bang!!(sambil nada
Kesel)
Pedagang : (kesel) Eh bu, saya berani bayar Rp.100000, klo upil ibu segede
jeruk ini!!
kekekekekekekekekekekekekekkk

====================================================================
by: Awan Cavalera Junior
FB: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000021362071&ref=mf
on Facebook fans pages Gokil-Gokilan Wall post
====================================================================

KERJA DI BONBIN

2010-01-20T07:51:00.001+07:00

NI CERITANYE TENTANG SARJANA LULUSAN INSTITUT TERKENAL DI
JAKARTA YG BLOM DAPET2 KERJAAN...SINGKAT CERITA AKHIRNYA DIA DPT
PANGGILAN KERJA DI BONBIN RAGUNAN....TUGASNYA : PAKE PAKEAN
GORILA N BERTINGKAH KAYA GORILA BWT NGGANTIIN GORILA YG LAGI
SAKIT...PIKIR PUNYA PIKIR DARIPADA NGANGGUR OK AJA DAH....TUGAS
HARI PERTAMA SUKSES DIA PENONTON TERHIBUR N GA SADAR KALO NTU
BUKAN GORILA ASLI...HARI KEDUA DIA MULAI TUGAS DENGAN ATRAKSI
GLAYUTAN...PENGUNJUNG SENANG,TEPOK TANGAN KEGIRANGAN...DALEM
ATI NI SARJANA JUGA MERASA SENANG N TAMBAH SMANGAT
DIANYA...SAKING SMANGATNYA DIA B'GELAYUTAN KEKENCENGAN AMPE
KELEMPAR KE KANDANG BUAYA....DIA JATOH KE KOLAM LANGSUNG ADA 1
BUAYA NYAMPERIN...KARENA GA BISA BERBUAT APA-APA DIA CUMA BISA
PASRAH...SEDANGKAN MULUT BUAYA YANG MANGAP UDAH DIDEPAN
MATA...DITENGAH PUTUS ASA ITU SARJANA DENGER SUARA :
"SSST..SST...NYANTAI AJA BRO...GW BUKAN BUAYA BENERAN...KENALIN
GW SARJANA LULUSAN UNIVERSITAS TERKENAL DI JAKARTA BARAT ..

====================================================================
by: Awan Cavalera Junior
FB: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000021362071&ref=mf
on Facebook fans pages Gokil-Gokilan Wall post
====================================================================

aku berdarah

2010-01-20T07:51:00.000+07:00

+ kisah cerita ada seorg wanita baru datang bulan, maka dia pun segera membuang pembalutnya yg habis dipakainya k tempat sampah, tiba2 ada seorg cowok kekar n bringas menghampiri dan menodongkan pisau dan meminta perhiasan ke pada nya, tanpa sadar wanita itu menampar cowok terebut dg pembalut bekas tadi, lalu cowok itu pun terkejut, lari dan berteriak: "mama tolonnnng aku berdarah dipukul seorang wanita"....

By: Fayes

Jangan takut Kegelapan

2010-01-20T07:49:00.000+07:00

+ jangan takut dengan kegelapan... karena gelap akan hilang bila cahaya datang... maka tunggulah saat datangnya terang.... namun bila terang tak kunjung datang.... maka kamu akan kebakaran jenggot... tau kenapa anda belum bayar listrik..... :D

By: Fayes

nyari mati

2010-01-19T12:36:00.000+07:00

alkisah ada 3 anak sdang bermaen petak umpet.mereka msing2' bnama BEGO,OTAK n TOLOL.kebetulan giliran yg jg si BEGO.ia kmudian ke wc dan menemukan si TOLOL.''tnggal si MATI yg blom ktemu''kta BEGO dlam htinya{si TOLOL ttp di wc}.
krna gk ktmu,ia mncari si MATI di jlannan.tp,ktika ia mau nyebrang,ia hmpir ja ketabrak ma truk.trjadilah tngkar mulut antara si BEGO n si supir:

supir:lo nyari mati y?
si bego:ia pak.
supir:otak lo taruh mna seh?
si bego:di wc.
supir:{smbil garuk kpala}lo bego y?
si bego:ia pak,ko tau smuanya?
supir:!!@??\\\\??!!111!2@@.
yg membaca:wkwkwkkwwkkkkkk......{ampe sakit perut}wkwkwkwkkww...

================================================================
sumber: wall of facebook page GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]
FB: GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]
Di Postkan oleh: Karunia Putra Harefa
FB: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000435897889&ref=mf
================================================================

Istilah ANEH

2010-01-19T12:31:00.001+07:00

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client= pelanggan
Contoh:
“ That server gives a plug and play service to the clients using either hardware
or software joystick. The joystick goes into the port of the client.”
Translated:
“ Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan
mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan. ”

================================================================
sumber: wall of facebook page GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]
FB: GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]
Di Postkan oleh Awan Cavalera Junior
FB: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000021362071&ref=mf
================================================================